Tentando entender...

Há muito tempo que eu não estava satisfeita com o meu trabalho, muitas coisas estavam me encomodando. A falta de consideração dos diretores, as mudanças de humor de minha chefa que ás vezes estava bem e outras não e quando estava de mal humor ficavamos apreensivos, porque poderia sobrar para todos, as discussões por nada, as dificuldades para realizar o trabalho pela burocracia, tudo era motivo para briga.
Tudo isso me deixava chateada e com vontade de sair de lá, também pelo fato de minha chefa não confiar em mim, não sei bem, se não confiava. Às vezes parecia que sim e outras ficava explícito que não, tivemos algumas discussões por isso. Para ela o meu jeito de falar sorrindo fazia com que duvidasse de mim, não sei. Loucuras? Talvez. Só sei que sempre tentei ser sincera, falar sempre a verdade, tinha tanta confiança nela que achava que não precisava mentir.
Discutimos algumas vezes também, porque andava muito em um outro setor, não poderia ser diferente, lá conheci pessoas que me ajudaram em vários momentos da minha vida, que se tornaram minhas amigas de verdade, com elas me sentia a vontade para conversar qualquer coisa, falar besteiras, confiava muito nelas e tinhamos uma relação legal, lá era o meu escape, quando estava chateada, triste, ou até mesmo não tinha nada para fazer, era lá que me refugiava. Essa relação deixava a minha chefa com ciúmes e ela sempre brigava comigo por estar lá, me ligava para que eu voltasse para a sala e também esse costume de ficar em outro setor pareceria para muitos como se não tivesse o que fazer, o que poderia gerar uma demissão.
Na verdade ela é muito ciumenta e possessiva e por muitas vezes fiquei chateada com esse jeito dela me tratar. Muitas vezes desejei não mais estar com ela, não mais a ver, mas sei que ela estava certa, já tem mais tempo de experiência e sabe como as coisas funcionam.
Apesar disso, gosto muito dela, desse jeito doido de ser, é uma pessoa que me chama atenção por sua força, inteligência e determinação. Não sei como consegui me dar tão bem com ela, porque nem todo mundo consegue lidar com esse jeito explosivo dela.
Lá tinha uma amiga que ficava na mesma sala que eu, sentavamos uma do lado da outra. A gente sempre se deu bem, ela é totalmente diferente de mim, veste sempre preto, não gosta de sol e praia, fala em morte com uma naturalidade invejável, para muitos pode parecer estranha, mas ela é muito legal, uma pessoa maravilhosa, engraçada e com um humor sarcástico.
Nós convivemos apenas 1 ano, mas como ficavamos na mesma sala nos tornamos amigas e cúmplices, ficavamos conversando no msn o dia todo, quase não pronunciavamos uma palavra, mesmo porque muitas vezes eram coisas que as outras pessoas não podiam saber ou eram apenas besteiras, coisas sem nexo que pareceria loucura para muitos.
Nessa empresa vivi momentos ruins, mas, os momentos bons foram mais marcantes tanto que passam constantemente como um filme em minha cabeça.
Tomei a decisão de sair da empresa, consegui uma nova oportunidade. Foi uma decisão difícil, acho que não pensei muito nas consequências dessa minha decisão, não pensei em como seria a minha vida sem essas pessoas, sem a convivência dos meus amigos, sem os almoços com a minha amiga doida, sem as brincadeiras de um outro amigo que ficava me agarrando e fazendo insinuações.
Na verdade nunca fui fã de trabalhar em agência, sempre achei chato e que não tinha nada haver comigo, e lá na empresa tinha determinados momentos que ficava sem fazer nada, o que me deixava chateada, porque apesar das pessoas também terem esse tempo ocioso ás vezes, eu ficava mais tempo sem fazer nada, além disso, o que eu fazia não me acrescentava muito, me deixava estática, fazia sempre a mesma coisa. Lá as coisas são muito bem definidas cada pessoa faz o seu trabalho, não se mete muito no trabalho das outras.
Nesse novo trabalho, tenho mais oportunidades de crescimento, de aprendizado, até mesmo porque os donos tem uma cabeça muito aberta, eles se preocupam muito com o bem estar do funcionário, o astral das pessoas é outro, não se vê brigas, gritarias, confusões como na outra empresa, mas também as meninas são um pouco fúteis, só falam de moda, cabelo e maquiagem, o que não tem muito haver comigo, não ligo muito para isso. Nessa nova empresa falta organização, comprometimento de algumas pessoas com o seu trabalho, falta colocar as coisas em ordem para virar realmente uma agência.
Esse choque que tive, de sair de uma agência onde tinha o meu lugar, as minhas coisas, os meus amigos para um lugar onde tudo é novo, me deixou confusa, triste, sentindo um vazio imenso que me machuca a cada dia.
Fico me perguntando o porque estou me sentindo assim? porque essa tristez? já que tenho contato com essas pessoas sempre, seja pelo msn, telefone ou pessoalmente. O que será que me falta? porque nesse trabalho tenho uma liberdade que na outra não tinha, tenho autonomia, faço mais coisas, me sinto útil, me sinto parte do processo, porque tudo que é feito sou comunicada, tomamos a decisão juntos.
Estou jogando essa oportunidade de crescer fora, porque o cara confiou em mim, me deu a chance de crescer pessoal e profissionalmente, de aprender e fazer coisas novas. Quado fico desse jeito, estou perdendo a oportunidade de conhecer outras pessoas, de enchergar as coisas boas que estão na minha frente.
Tenho que me acostumar com as mudanças, que as coisas não são e nem seram mais as mesmas, que essas pessoas já estão vivendo as suas vidas agora sem mim, que a minha ausência já não é sentida, seguem os seus caminhos como se nada tivesse acontecido.
Eu que fico me humilhando, impondo a minha presença para elas, eu entro no msn e muitas vezes sou eu quem falo e nem sempre recebo a atenção que eu queria, sou eu quem ligo, que dou idéia de encontros, sempre amei mais do que fui amada, esqueci o que queria para fazer o que os outros queriam, eu estava como a estágiaria fazendo coisas e trabalhos que não me davam a importância que merecia, era a menina que era mandada e que não era levada a sério.
Como seria a minha vida se continuasse lá? Continuaria na mesma, a mesma menina, seria sempre mandada e me perderia mais de mim. Agora estou me perguntando se é isso que quero para mim? E a resposta é não.
Como vou me comportar daqui para frente? Vou tentar entender que as coisas mudaram para melhor, que se continuar me maltratando assim vou piorar até que não haja mais solução, que vou perder o meu emprego e a confiança do cara em mim, que vou continuar a mesma menina de sempre,que não é levada a sério,estacionada e estagnada no tempo.
Agora é a hora da mudança, hora de crescer, tenho que tentar fazer o meu trabalho da melhor forma possível. Esse é o momento de abandonar a velha vida e olhar para frente.
Vou tentar me dar essa injeção de ânimo a cada dia, repetir até que eu me convensa que é hora de por um ponto final nessa história e começar uma outra de sucesso.